２０２４年４月、月曜と火曜の日記を一度に書く。
月曜日は先週と同じく、本当に元気がなかった。火曜日は無理せず午後から家で仕事させてもらったら、割と元気になった。
ひとまず、記録として２日分残しておく。月曜日の分は、メモ帳に残していた分を転記。
胸が潰れた月曜日
２０２４年４月月曜日の日記。
どうやら、月曜日に元気がなくなるパターンが多いみたい。
今日は、胸が潰れる気持ちがするほどの孤独感を感じた。
今日は、仕事は外出が多かった。だから、疲れてしまったのかもしれない。
日曜日に飲み会があった。気の知れた仲間同士のこじんまりとした飲み会で、行きたかったので行ったのだけど、お酒を飲みすぎたのかもしれない。また、数時間話し込んだので、疲れてしまったのかもしれない。
今日はずっと眠くて、でも集中できないほどでもなくて、仕事は普通に頑張った。
でも、明るいキャラをまた、少し演じてしまっていた。
家に帰ってきて、一人になって、疲れ切って、いつものように頭が動き続けるなんてこともなく、ぐっすり寝た。でも、数時間後に起きたら、急にものすごい孤独感に襲われてしまった。
胸が痛い。胸の中でなにかぞうきんのように絞っているんじゃないかというくらい、重くて、痛い。
お酒を飲んだからなのかな。
わからないけれど。
あと、一人なのが、きっとよくないんだと思う。
自分の健康のために、猫を飼うべきかもしれない。
ハムスターでも、犬でも、猫でも。
辛い。
ちょっと元気な火曜日
２０２４年４月、火曜日の日記。
月曜日のメモ書きを見返すと、相変わらず暗い。日曜に飲み会に行って体力を消耗したのと、一人暮らしで寂しくなってしまったのが原因と思う。
火曜日の今日は、月曜がそんな調子だったことや、今週末重たい仕事が控えていたので、午後は家で仕事させてもらった。
夜ご飯は好きなものを食べた。するめと、エノキとネギと卵と納豆かけごはん（笑）
卵と納豆かけごはんをウマウマ言いながら食べていると、日本人だなぁ～としみじみすることが多い。最近、するめも無性に食べたくなる。塩分取り過ぎだと思うけど、噛んでいると目もいい感じに覚めてくるし、やっぱり美味しい。噛むほど沁みてくるうまみ成分っていうか。
月曜日に元気がなかったとは書いたものの、仕事終わりに家で一人でいる時間帯がヤバかっただけで、日中に涙が止まらなくなることはなかった。春になって、少しづつ、回復してきたのかな。油断は禁物だけど、そうだといいな、と思う。
やっぱり、家で一人でいるのが良くないのかな、と最近思うようになった。大勢といるのは苦痛だけど、一人は寂しいと思ってしまう性質だから、月曜の自分が書いていたように、ハムスターか、うさぎか、猫を飼いたいなと思う。そんな軽い気持ちでと思われそうだけど、世話は、きちんとやり遂げたい、と思う。
あと、散歩する元気があるかないかで、かなり明暗が分かれる気もしている。散歩する元気があるときは、散歩することによって気が紛れて、ヤバいところまで落ちることはあまりない。だけど、散歩する元気がなくて、ずっと家に引きこもって、本にも集中できず、ぼんやりベッドで横たわるも頭が冴えて全然眠れない…という時が、一番ヤバいところまで落ちてしまうことが多い。
散歩するように心がけようにも、その元気がない日はどうすれば…とも思うけど、次の日はその分ちょっと元気だったりするし、とにかく、刺激を避けて、本や漫画、音楽、文章に集中して、将来はペットを迎えて、元気のある時に歩いたり、ジムに行ったりするのがいいんだろうな。
この先どうなるかわからなくて、ちょびっと不安だ。一人だから、不安が増幅されちゃうんだろう。
明日は友達を晩御飯に誘ってみよう。
ちなみに、韓国語の勉強は細々とだけど続いている。朝のラジオだけは毎日聴いていて、１週間でパッチムまで一通り終わった。余裕があるときは、書き取りで単語を覚えたり、幼児用のYoutubeを見て、基本的な単語や発音を復習したりする。早く韓国語を覚えて、ハングル版しかない『ルーンの子供たち～Blooded～』が読めるようになりたいなぁと思う。
最後になったけれど、未来の自分にこの言葉を書き留めておく。
神よ
変えられないものを受け入れる心の平穏と
変えることのできるものを変える勇気を与えて下さい。
そして、変えることのできるものとできないものを見分ける賢さを与えて下さい。
『ニーバーの祈り』より抜粋
思うようにいかない自分の心や体に、イライラするのはやめよう。
好きなことを好きなように、好きな時間にやろう。
では。
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