２０２４年３月、とある木曜日の日記。明日は休みを取ったので、実質今日が華金。
今日は、『うつ病で２０代全部詰んでたボクが回復するまでにやったこと（デラさん）』の本に影響されて、【ちゃんとサボること】をテーマに生きてみた。
サボったこと
自炊しない
自炊しなかった。いつもはちゃんと料理して、栄養バランスを考えて、痩せるメニューを食べなくてはと思っていたけれど、やめた。朝はSOYJOY１個、昼は食堂でカツカレーのテイクアウト。夜は面倒だったので、職場の人から譲ってもらったタンカンを数個。カツカレー、すごく美味しかった。夢中で食べた。カツが本当に美味しかった。。。明日も外食でカツカレー食べたいな。
頻繁にトイレに立つ（笑）
職場で頻繁に席を外すことに罪悪感があった。でも、今日は席にかじりつくのをやめた。トイレに行くたびに水を飲んでいたら、すこしスッキリして、ああ、水をちゃんと飲むっていいことだったんだなあとしみじみ。
発表に満点を求めない
今日は、偉い人への説明の場があった。発表が大の苦手なので、いつもなら、原稿を用意し、事前に練習し、質疑対策までしていた。そして、少しでもトチったり、ほかの人にフォローしてもらったりする場面があると、落ち込んだり、あんなに頑張ったのにと、イライラしてたりしていた。
今日は、原稿を簡単にしか用意しなかった。質問を予想して対策することもしなかった。答えられないなら、素直にわかりませんとか、準備が不足してましたと言ってしまい、怒られてしまえばいいと思った。
そう思って望んだら、いつもよりリラックスして臨むことができた。ゆっくり、はっきりと要点を伝えることができた。質問にも、あー、それはわかんないなーと思うところは、素直に「確認します」と落ち着いて受け答えができた。というか、今日は一人で全部受け答えが出来ていた。
そして、サラーっとゆるーっと説明したのに、後から偉い人からコメントで、「よく整理できている。が○○は××で。。。」と、なんか知らんがほめられていた。その人は厳しいことで有名で、ほかの発表には「コメントする価値もない」とコメントしたりもしていた。。。いや、仕事なんだからコメントくらいやれよ、と思わないでもないが。
サボった一日を振り返って
今日一日、サボろうと頑張った結果、一日のエネルギーがまだ残っていて、音楽を楽しんだり、ブログを書いたりする余裕がまだ残っている感触がある。なにより、家に一人で帰ってきて、『なんか意味のあることしなきゃ。。。』と考えているときの、どうしようもない寂しさや、胸が圧迫される感じが、今日はない。
といっても、家帰ってから、あ、ブログに音楽の感想を書かなきゃ、疲れたけどジムは行かなきゃと、すぐ『○○しなきゃ』思考になって、早速サボることを辞めそうになったので、音楽は聴くだけ聴いて、記事にすることはサボり、ジムもサボった。笑。本当は日記もサボろうと思ったけど、記録として残したいなっていう気持ちもあったから、少し頑張ってみた。
まだ、今日の時点では『ちゃんとサボろう』と自分をコントロールしようとしてしまっている。いつか、『サボりたい時にサボり』『頑張りたい時に頑張る』、そんな自分に正直な生き方ができるようになったらいいな。
日銭が稼げるしあわせ
頑張って勉強して、頑張って就活して、結果、いまの職場にいる。とても恵まれているのに、いや、恵まれているからこそ、『もっと情熱を持って仕事に打ち込むような毎日を過ごさなければ』『もっと意味のある仕事をしなければ』『時間あたりの生産性を上げ、効率よく仕事を回さなくては』『もっと自分の市場価値を上げなくては』などと、自分で自分を追い詰めていた。
元気がなくなった今、そんな高い理想を掲げなくても、日々生きていくのに必要な（というかそれ以上の）日銭を稼げている、という一点が、すごく貴重で、ラッキーなことのように感じている。
こうやって肩の力を抜いて日銭を稼いで、そのお金で植物を育てたり、動物を飼ったり、美味しいものを心がぽかぽかする人と一緒に食べに行ったり。
これからも、そんな毎日を送りたいな、って思う。
んでやっぱり歯が痛いのだ。。。明日の歯医者が待ち遠しい。。。。笑
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